DIEGO LAUROPOLI

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!" 
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!

Questa è simpatica...

 Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto
e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

Sempre in tema di università...

* Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
'Non saprei...'
Professore:
'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studentessa (sempre più a disagio):
'Non mi viene in mente niente...'
Professore:
'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studentessa (in grave imbarazzo):
'Beh...'
Professore:
'Forza signorina, si butti!'
Studentessa: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):
'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.'

* Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
'Non correte, è già andato via...'

Una dedicata al buon Gepe (per il mestiere)

<Che vuole che siano solo due denti?!> dice il dentista;
<Tutto per me!> risponde il tricheco!

 

Questa è quella che mi sta più a cuore... (dedicata a Savastano)

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece.

Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia'

Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù!
Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.'

Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

E alla fine non si poteva non finire senza il classico Pierino!!!

 

Pierino:
- Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?
- Ma, Pierino, non esistono....
- Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!

 

La maestra assegna un tema per casa:
"Parlate dei cavalieri".
Il giorno dopo, la maestra si fa consegnare i compiti e
comincia a farli leggere in classe:
- "Pierino, leggici il tuo tema!"
Pierino, prende il quaderno, si alza in piedi e legge:
-Titolo: "Il Cavaliere Bianco."
Un cavaliere bianco incontra un cavaliere nero.
Il cavaliere bianco uccide il cavaliere nero.
Un cavaliere bianco incontra dieci cavalieri neri.
Il cavaliere bianco uccide dieci cavalieri neri.
Un cavaliere bianco incontra cento cavalieri neri.
Il cavaliere bianco uccide cento cavalieri neri.
Un cavaliere bianco incontra mille cavalieri neri,
e il cavaliere bianco uccide mille cavalieri neri!
- "Ma, Pierino, la morale del tema quale sarebbe?"
- "Che i cavalieri neri non devono rompere le balle al cavaliere bianco..."

 

Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive:
"PIERINO C'HA IL C_ _ _O PIU' LUNGO DI TUTTI!".
La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla:
- "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!".
I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita.
Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno:
- "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?".
- "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"